Horroscopo

Ariete

Morirete immantinente. A meno che non vi chiamiate Gianni.
Lavoro: Troverete un gratificante lavoro come dirigente di una Multinazionale di Sturacessi. Forse.
Salute: Grazie!
Amore: Vi scoprirete orribilmente impotenti. Ah, lo sapevate già? Allora a posto.

Toro

Questo mese cercate di evitare la carne e i macellai.
Lavoro: L'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocerà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma.
Salute: I tuoi esperimenti in laboratorio procederanno alla grande. Forse finalmente riusciranno a trovare una cura alla castrazione.
Amore: Vita molto attiva tra le lenzuola... da solo/a.

Gemelli

Lavoro: Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà Ministro della semplificazione.
Salute: Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna).
Amore: Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita!
Fortuna: La vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA!

Cancro

Lavoro: Questo mese scoprirete come far carriera in modo veloce.
Salute: Improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, e il fatto che non state respirando da più di un'ora ve lo confermerà.
Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi grazie alle promozioni sul posto di lavoro, ma li spenderete tutti in creme emollienti per calmare i bruciori al culo.

Leone

Si preannuncia un mese Felice. Sarete infatti picchiati a morte da un travestito chiamato Felice.
Salute: Andrete a letto ancora vivi e vi sveglierete morti. Non sarà una morte dolorosa, anche se la ricorderete a lungo come l'esperienza più frizzante della vostra vita.
Amore: Il motto del segno sarà la sera leoni e la mattina coglioni, valido dopo l'assunzione di viagra.
Fortuna: Riuscirete a completare la vostra immensa collezione di carte Pokemon, suscitando l’invidia di quegli sfigati dodicenni del vostro Fan Club della Pim

Vergine

Lavoro: La tua fama ti precede, sfondi nel campo del porno, poi ti becchi l'AIDS e gli unici film in cui ti prendono sono gli snuff.
Salute: Ti sfondano, passi una settimana all'ospedale per un ascesso anale, e tua madre ti chiede il perché di tutto ciò prendendoti a schiaffoni.
Amore: Con il tuo ruolo nei film, a che serve l'amore? Tanto non ti vorrebbe nessuno.

Bilancia

Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio renderanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio.
Salute: Vi diagnosticheranno un cervello nel tumore.
Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.
Fortuna: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II.

Scorpione

Lavoro: È il periodo più duro dell'anno, procacciarsi il cibo con la siccità non è facile, e di sicuro infestare i treni non è una soluzione.
Salute: Nutrendosi di nervetti di topo marci e trippa di scarabeo stercorario è difficile scampare alla tricolite cronica ulcerosa del testicolo destro.
Amore: Forse la colpa è anche del tuo alito se le uniche forme di vita che ti sopportano sono i topi morti, le cacche degli scarabei e le larve di criceto cannibale.
Fortuna: Incredibili miglioramenti, intrecci con le colleghe, riconoscimenti importanti a livello internazionale. Peccato non poterseli godere per colpa di u

Sagittario

Sei un Sagittario no? Credi sempre di sapere tutto? Eh? Ti senti superiore a tutti? Eh? Ma chi ti credi di essere, Nostradamus 2??? Beh, allora non avrai certo bisogno di un comune oroscopo di qualità scadente, no TANTO SONO SOLO LAUREATO IN ASTROLOGIA, IO!!! NON HANNO ALCUN CREDITO LE MIE PREVISIONI!!! SONO MEGLIO LE PREVISIONI DEL TEMPO DI GIULIACCI O I PRONOSTICI DELLE PARTITE DI MAURIZIO MOSCA!!! NON SONO NERVOSO!!! NO, NON HO BEVUTO TROPPO CAFFÈ!!! NON HO AFFATTO BEVUTO CAFFÈ!!! E SOPRATTUTTO NON HO SBALZI D’UMORE!!!!!!!

Capricorno

あなた　わ　愚 お　ですお。ノンチクロペヂア　わ　あなた　お　たべます　でしょ
Lavoro: あなた　わ　明朝　に　首になます!
Salute: Non riesci a leggere? Ah, magari hai la mucca pazza. Chissà...
Amore: Te la darò quando l'inferno sarà congelato diventerà una frase familiare per voi.
Fortuna: Libererete Tyler Durden dal vostro io, ma prenderà il sopravvento e, impazzito, si raserà le gambe e il petto, si toglierà il testicolo sinistro e si farà monaco agostiniano. Poi, grazie ad una testata incredibile ad un muro tibetano riuscirete a tornare in voi, ma sarà troppo tardi e sarete bloccati in questa situazione per sempre.

Acquario

Non meriti di vivere, fai così schifo che non meriteresti nemmeno un parola di più tanto che
Lavoro: La Nasa ti vuole per sostituire la cagnetta Laika.
Salute: Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
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Fortuna: Questo mese avresti dovuto potere tornare alla tua forma originaria col tuo vero nome, Jesus, ma siccome ieri hai fatto il birichino Papà ti ha levato il potere della resurrezione che sfortunatamente si può fare solo ogni 2007 anni circa...

Pesci

L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
Lavoro: A meno che non lavoriate nella squadra olimpica potete dire addio al lavoro, tanto sareste stati licenziati comunque. In vacanza visiterete posti esotici.
Salute: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita. Raramente, ma capita.
Amore: L'amore è prospero per voi cari amici del tor... Ah non siamo sul toro? Allora per voi si preannuncia un mese di merda caratterizzato da cacca a palate su uno sfondo di guano circondato da sterco letamatico.
Fortuna: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino Franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.




FONTE:WIKIA